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May 30 ~~<happy>妹妹从大理带了漂亮的裙子 这两天心情好了很多,感觉一切都是那么美好!
昨天请假去给朋友办税务登记,一切还很顺利,多少晒得有些黑。。。哈哈!不过,很开心!
下周三就回家啦!姐姐从大理出差给我带了衣服,对于爱臭美的我来说,当然是件美事!而且等我8号回去,在哥哥婚礼前还能跟老妹一起去旅游一趟,说是去日照和青岛。如果一切正常的话,那是最好不过的了,青岛倒不太感兴趣,之前去过;但还是蛮想去趟日照的!听说很美.. May 27 马上忙起来 已经考完试一个星期了,闲下来的我更空了!天生闲不下来的人,闲下来觉得很难受。
昨天晚上去剪了头,赶上下雨,淋了个正着!哥哥马上要结婚了,我也要多少打扮打扮,不能给哥哥丢脸不是。趁哥哥结婚的机会,我也可以在家美美的呆上一周。不过,就怕老妈提我的个人问题,也怕邻居问什么时候结婚啊之类的话题!到时就只能随机应变了,哈哈!等从家回来,想办张游泳卡去跟同学学游泳去,然后呢,就开始准备10月份的考试!我要让自己重新忙碌起来,不能这么沉沦下去! 聪明女人必看(引用)
活着是所有生命的愿望; ; ; ; ; ; 活着是所有生命的愿望,作为高等动物的人,惟有活着才能去追求,收获.享受,与人生而言只是活着并不是唯一的目的,重要的是活着的过程,所谓的人生就是指的这一过程而已,如何让过程精彩沛盈并赋予某种意义?才可谓之真正的活着? 生命的存在方式不外乎有两种,有形和无形,有形和无形的界定体现于人生的态度,有些人活着却如死去,有些人逝去了却仍如活着,活着的真正意义是灵魂的展示,有形的躯壳只不过是灵魂的载体,是灵魂驱使的奴隶,光明磊落的灵魂益于人类和社会,龌龊卑微的灵魂是人类和社会的祸害。有的人活着也只是活着,唯一能说明他曾经来过这世间,再没有什么可以说明的了,某一天化为灰烬,也就了无踪迹,没有一丝的痕迹可寻了。而有的人活着,是一个精湛的雕刻家,精雕细凿人生,流光异彩,每一个脚印都深深的镶嵌在天地间,天荒地老依然清晰可见。 同样的活着却有着质的区别,生命没有高低贵贱之分,惟有活着的过程中自我价值的体现,一棵小草,春发秋枯,可它生为大地增色添彩,死也辗转成泥肥沃土地,这样弱小的生命赋予了活着一种内涵,短暂却充盈可敬.可赞。 其实生命无须注重辉煌,毕竟惊天动地的世事为数不多,大多的是平凡着,而真实久远就寓于平凡中,但平凡不可平庸,碌碌不可无为,你无须伟大但不可以卑微,你无须很骄傲但不可以屈膝,你无须名留千古但不可以遗臭今世,你无须很崇高但不可以龌龊,你无须有巨大的贡献但不可以成祸害,不要为了轰轰烈烈忘记收获一份平淡,不要只为了金钱,忘记收获一份真情,不要只为活着而丢失了道义.真诚和良善。 活着不可置否的渴望收获,收获必须有付出,只不过应该明了,人生中期望与现实常常有着冲突,期望的未必能够获得,获得的未必是所期望,总有些东西我们奋斗一生都不会得到,而有的人一呱呱坠地便已拥有了别人一生辛劳也不会得到的东西,对于这些现象,不要抱怨,不要气馁,没有什么,这便是生活,一如一棵小树生长在沃土,肥水充足悠然的成长,而有的小树却生在悬崖陡壁,境劣贫瘠,可依然在认真的活着,依然能参天成景,命运的眷顾是最初的错误,但绝不会是最终的错误。那么如果你是叶,你就尽情的纳色吐绿,如果你是枝,你就尽情的伸展分叉,如果你是干,你就尽情的挺拔粗壮,如果你是根,你就尽情的吸取盘桓。在活着中体现你的价值,不要去羡慕高高在上的叶,不要鄙视深深埋藏的根,摇曳是美,默默奉献更是美,是鹰你就翱翔天空,是千里马你就奔跑于草原,好好活着的关键是一种心态,我不相信有万能的上帝,如果有那就是我自己。 活着是很辛苦的事情,但人们仍为活着不懈的努力,这是生命固有的本性,而贪婪却是活着的天敌,世间的人,生病时渴望健康,健康了却期望安逸,安逸了又嫌弃寂寞,贫穷的追求富裕,富裕的追求心情,无业的渴望一份工作,有工作的却计较收入多少……人的欲望永无止境,如永远填不满的沟壑,深邃让人恐惧,这便是人类的本性,这便是活着辛苦的根源。 其实活着无非就是一次历经,是一次生命的租赁,什么东西都没有拥有权,只有使用权,期限到时一切都要归还,活的好说明你会使用生命,这仅有的你一次生命,我们应该很好的使用和珍惜,活着要对得起容纳你的天地,对得你起养育你成人的父母,珍惜生活的每一次馈赠,珍惜生命的所有时间,不管我们能否达到理想的圣地,面对世间都不要留亏欠和遗憾,那怕活着只剩下一天…… 孤独的滋味 以前上大学的时候,室友总想找对象想,别的什么都不在乎——工作不所谓、学习本科念完就不想念了、钱够日常生活就知足了。。。当时我特别不理解她,就总跟她抬杠,她说我理解不了,因为她比我大。随着日子一天天过去,慢慢的似乎体会到了她说的那种感觉,虽然没像她说的那么邪忽,但确实有这种感觉,一个人呆久了心理真会多多少少有些问题。就象我现在的心情一样,感觉好孤单,一个人在单位值班,除了电脑嗡嗡响外一切都那么安静,静得让我害怕,好想找个人说说话………………英………… 真实的我 我出生的时候,家里条件还不错,妈妈是小学校长,爸爸是一建筑公司的经理,家里最先盖起了楼房,最先使用各种电器,是邻居羡慕的对象;可我是家里最小的丫头,前面已经有3个姐姐了,合着四朵金花,在现代人的观念里面,这是多么幸福的事情,但在当时的观念里可不这么认为,爸妈一心想要个男孩,从二姐开始就想,但盼来盼去,到我这儿还是个女孩;妈妈他们似乎有些失望。后来,舅妈家又出生了一个比我大二个月的小男孩,前边的也是个男孩,所以偶然的一个机会,酒后兴头上大家谈论起孩子的问题,舅舅开玩笑的说:要不,换换。说者不意,听者有心,就这样,我就稀里糊涂的到了另外一个家庭,那时,我不满一岁。不过还好,舅舅、舅妈(也就是我现在的爸、妈)对我很好,比对他们自己的亲生女儿还好,这点儿我很庆幸。并且,舅舅(现在的老爸)是当时的高裁生,舅妈(现在的妈妈)是传统的家庭主妇,任劳任怨,哥哥,一个我敬佩、崇拜的人——学习好、孝顺、样子帅气,研究生毕业以后当了一名外科医生;妹妹也很不错,是个导游,对我很好。所以一直到现在,我都为拥有这样的家庭自豪。
说到自己,小的时候学习并不好,当时就觉得学的东西没用,自己的理想在远方,想出去闯。但在我放弃学业跟叔叔来北京以后,我认识到自己的想法错了;人生地不熟的环境及无助的情况下,我结识了一个男孩,就是我仅有的男朋友,他对我还算很好,但现在想想我对他的感觉不是爱,只是时间长了后的感情与依赖,加上双方父母不是很同意,所以3年后,我们分手了,那年应该是1999年的年底;在经历了这些事情之后,我慢慢的长大了,重新返回北京,工作、学习,尤其珍惜学习机会,努力的学习,从2000年10月份到现在,我念完了中专念大专、本科、考会计证、考四级、学电脑等等,把所有的时间用来学习,在学习上我认为我很棒,因为我原来的底子差,但靠自己的努力我一点点儿的补上来了。
2006年春节回家的时候,妈妈说我应该抓紧找男朋友了,我才突然发现这个问题,显然妈妈已经着急了,是啊,我今年都27岁了,她老人家能不急嘛。连我自己都不相信,6年多了,我就一个人过,未曾再交过男友(想想还是由于学习的缘故)。
朋友说女孩子找对象的事儿搁不得,不是搁搁放放的事儿,所以,我也想过、也努力找过,朋友给介绍过,并且在外人眼里无论是经济条件还是个人条件还都不错,可是我没有感觉,所以我成了朋友和同事公认的所谓”挑“”眼光高“的主,起先,我试图解释,但后来,我觉得没有什么必要,随他们说吧。
对我来说,学业我努力可以做到;工作努力也会有成果;钱对我来说,不是很看中,但唯一我怕的就是感情,一直是我很头疼很迷茫的事情。所有周围的朋友都认为现在是经济社会,我应该像其它小姑娘一样,现实一些,找个有钱的人嫁了,只要有钱,其它的差不多就结婚得了,但我做不到,在我的思想当中,真感情才是最重要的,其它的是次好的,我渴望有真真切切、真诚相待的爱情,但发现很难。。。在这个由于太多诱惑和压力使大家思想都很波动的年代,也许我的爱情与婚姻观并不适宜, 适者生存,不适者淘汰。…… 注定我要一个人过一辈子吗?我不知道,也不敢敢想,……………………很恐怖的事情。。 May 25 昨天的雨好美 昨天北京下了自春节以来最大的一场雨,也是头一次冒雨吃大排档,别有一番滋味。空气中少了北京城惯有的尘土弥漫,替代的是湿润的泥土气息,使我心情舒畅。同事的男朋友昨天去家里,为了给他们留些空间,我去公园跑步,结果半道遇上了雨,刚开始不太在意,还自在的边听音乐边慢跑,后来雨点儿越来越大,只好举起双手顶在脑袋上遮雨,感觉很有意思。。。
生活有时候真需要这种感觉……………………
May 23 ~~跟家里人在一起好开心~~ 昨天下班去姐姐家,小表妹刘依也正好在,很高兴。一年多没见她变样了,原来长长的直发不见了,替代的是一头卷发,很个性的休闲裤加双金黄色的夹脚凉拖,上身一件低胸衣,显得格外特别;很抢眼的那种,当时刚到北京的小女生现在长成了一个小美女,好开心。
我、她、还有姐姐、姐夫一起在地球村吃的饭,突然发现自己家里人都很不错嘛,全是帅哥靓女,很养眼。表妹说我跟两年前没什么太大的变化,除了皮肤有所改善了些;她建议我改变下形象,说我的牛仔裤太普通,太象个大学生。对于好的评论,我赞同——是的,好久没有花心思打扮了,所以我约了她这周有空的时候去逛街。。。 |
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